2008-05-25

artian setengah lima


Di kala malam bolong, iseng-iseng dengerin lagu SORE yang Setengah Lima, eh tiba-tiba ngeh arti dari lagunya, gak tau bener ato gak, pake akal gua aja sih (yak gatau segede apa, yang pasti gak lebih dari bola gundu) ya gua tulis aja dah disini, yak berikut ini adalah arti dari sebuah lagu mahakarya yang sangat MANTAB dan ASOOOY, ini dia artinya,

Suara bisikan "hai" menjalar... mengikis bunga... layu, sampai aku akhirnya...merasakan... Mati suri di taman, mati suri di taman.

Artian yang pertama:
Ada seseorang yang janji bertemu orang jam SETENGAH LIMA di taman, lalu saat datang, dia bilang "HAI" ke orang yang ditujunya. Nah mungkin aja nih mereka janjian mau pacaran di taman, ya trus lo tau ndiri lah ngapain, sampai akhirnya mereka sampai puncak kesenangan(mati suri di taman)

Artian yang kedua:
Ada orang dateng bilang "HAI", nah tiba-tiba bunganya layu, nah abis itu ada orang yang ngeliat dia ngomong "HAI" ayannya kambuh, ya mati suri di taman deh.

Luapan rasaku yang menggarang...menjamah tubuh ayu...meluangkan waktumu... dan kau suka... Mati suri di taman, mati suri di taman.

Artian yang pertama:
Ya gitulah, tau kan kerjaan kalo orang lagi mesra banget.

Artian yang kedua:
Si Ayu lagi dipijet ama sape gatau yang pasti lagi dipijet, eh salah pijet jadi mati suri deh...

Rindukan...jelajahan insani...bilamana kau tak merasuk hati, hingga ku... Mati suri di taman (akhir lagu ada suara and live again)


Artian yang pertama:
Sang bidu sedang rindu akan menjelajah insani, eh paan insani??

in·sa·ni a bersifat atau menyangkut manusia; kemanusiaan; manusiawi: Max Havelaar, krn kesadaran -- nya, tidak menyetujui sepak terjang Pemerintah Belanda di Indonesia.

dan abis itu... ya sama aja kayak arti dari bagian kedua yang gua pisah tadi.

Artian yang kedua:
Ada orang yang abis operasi en ketagihan dioperasi (emang bisa ya?), akhirnya operasi juga dadakan di taman.


Ya barangkali ada yang tau arti sebenernya nih lagu?

2008-05-23

merasa ada yang aneh?

Masjid! Gua suka banget solat di masjid! (tumben, biasanya mesum mulu) Suasananya damai, tentram dan aman. En kalo solat di mesjid, pahalanya lebih gede. Maklum lah orang mesum mesti banyak-banyak tobat.

Bapak-bapak di paling kanan lagi memperhatikan kegantengan gua, ARGH!

Hehehe, lagi iseng-iseng moto mesjid, eh dapet gambar bagus, ya bagus lah menurut gua, pake kamera hape soalnya, bilang bagus ye, awas aje lo kalo bilang kagak, gua ketekin lo tujuh turunan!b-(

Yoi palem mamen

Pas masuk kedalem, gua liat, wuih manteb juga nih mesjid, adem ayem, enak banget buat tidur, masuk agak ke dalem lagi, gua ngeliat kok ada yang aneh, ato emang perasaan gua aje ye? (ato emang gua aneh?)


Gua mikir, kalo gitu ini buat ibu-ibu doang dong bukan buat para remaja riang ceria seperti saya. Ah sabodo teiung (bener gak noh?), gua wudhu aja ah, seger banget wudhu ya, rasanya semua usaha dan pengorbanan (kayak sunat, ngeden, dan lain lain) ilang gitu aja. Abis wudhu, gua pergi ke tempat buat solatnya, muncul yang paling aneh.

Nah lho, pengajian ibu-ibu. MANTEB CUUUUUY!!

2008-05-13

cara menghindari telepon dari debt collector

Akhir-akhir ini, keluarga gue ditelpon mulu ama debt collector.
Ada yang dari Bank haesbece, Bank Digimon, Bank BeCekAh, Bank MandiSendiri, Bank Primata, Bank Mukalalatgakpake'x', Bank Surip, Bang Handoko, Bang Rhoma, Bang bang tut, pokoke banyak banget deh!

Pernah gue ditelpon begini :-B:

Gue : Halo?
Gatau sape : Bisa bicara dengan bapak suheng? (Nama asli disamarkan demi menjaga popularitas)
Gue : Hoo, lagi kerja noh.
Gatau sape : Tolong bilangin ke pak suheng ya, tolong dibayar TAGIHAN KARTU KREDITNYA, udah dua bulan nih belom dibayar 3 jutanya!
Gue : *kaget sambil kamera dideketin ke kamera ala sinetron*
Gatau sape : ini dengan siapanya ya?
Gue : *nutup telepon*

Langsung jantung gue uda dagdigdug duer ga karuan ngedenger suara mbak-mbak yang nelpon tadi, :-SSuda ah bodo, cuman di telponin ini gak disamperin,

terus tak berapa lama lagi, bunyi misterius itu pun muncul lagi,

"KRIIING!! KRIIING!!".

KABUR!!!

Terus begimane cara biar ngehindarin telepon dari debt collector?

Nah begini nih caranya..


1. Jangan ngaku kalo kita salah satu ato salah dua dari anggota keluarganya!
Soalnya dia bisa aja ngapalin suara kita, kan mampus juga kalo pas di telpon baru ngomong halo dia uda jawab "ini dari ehem ehem nya ya?", ketek bener


2. Pura-pura bego
Pas ditelpon ama si debt collector, lo pura pura bego (kecuali gue, emang uda bego), misalnya begini,

Gue: Halo?
Debt collector: Bisa bicara dengan Bapak Tumidjan?
Gue: Bapak Samidjan? Gak ada tuh
Debt collector: Tumidjan...
Gue: Maridjan? Itu mah di Merapi mbak!
Debt collector: Tumidjan! Pake T! T!
Gue: Ih mbak, ngomongnya jorok nih, masa ngomong ****.
Debt collector: $*&#)$@)#*!!

Ketek! Balikin duit aye cepet!


3. Sok punya usaha sampingan
Pas lo angkat, jangan ragu-ragu, langsung aja lo ngomong "Halo, selamet gini hari , terima kasih sudah menghubungi Pizza Hut, mau pesan apa?" ato gak lo ngomong "Halo, kantor polisi disini", dijamin, gak bakal di telpon lagi lo (malah langsung disamperin).


4. Ajak Curhat

Gue: Halo?
Debt collector: Bisa bicara dengan Ibu Tukiyem dan Tukijah? (ato lebih singkatnya, T2)
Gue: Aduh mbak, jangan ngomongin mereka dah, eike lagi benci ama mereka, IH SEBEL!! Gilingan tuh mereka. masa mau ngerebut cowo eike, padahal uda janji uda punya sendiri-sendiri, SEBEL SEBEL SEBEL!!
Debt collector: .... *nutup telepon gak tahan denger suara gue*

Nah, terserah sekarang lo pada mau pilih yang mana, yang pasti gue belom pernah nyoba, wokkeeeeee.

2008-05-02

Jangan ngeres dulu!

Mau tau gak? Mau tau gak?
Ada gambar mantab loh!

Coba lo liat di bawah ini....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.














Buset, gede amet ye?

Eh, tapi jangan sembrono dulu.

Pilih, mau lapor ke Roy Suryo ato klik dulu link di bawah ini

"klik disini maka anda kan tau kebenarannya"