Pascal? WATDEHEL!!

HOREE!! Akhirnya selese juga ulangan akhir semester, susah susah banget gila! Yang uda dikasi tau nilainya sih baru 3.
Kewarganegaraan gak remed.
Kimia udah jelas pasti remed.
Sejarah cuman 9 orang di kelas gua yang gak remed. (Dan gua pasti gak termasuk).

Fisika ama bahasa inggris mesti susulan gara-gara ikut OSN (Olimpiade Sains Nasional) Informatika/Komputer. Sendirian Pula!

Jadi dari bulan kapan tau, Maret kalo gak salah, gua uda ngikut-ngikut olimpiade, iseng-iseng aja supaya entar kuliah gua masuknya gampang, karna gua dapet sertifikat karena ikut Olimpiadenya. Pelajarannya tentang bahasa pemograman pake Pascal, emang sih dari apa yang gua pernah liat selama ini, Pascal emang yang paling gampang, tapi kalo disuruh bikin programnya, langsung berbusa.

Pas seleksi Peserta yang ikut OSN, gua liat daftar di kelas mana gua bakal tes. Eh ketek, nama gua salah dimasukin ama guru gua. Jadi Tando Wardoyo Minggu Mugirin Bumi. WATDEHEL!! Uda keren padahal namanya Tando Linggar Bumi. Langka, en artistik g3th000 l0000CH!! 4h, j4d1 94H000L D33ch! Terus ada nama gua juga di Olimpiade Bahasa Inggris. Yang ini Nama gua bener. Tando LB. Tapi gua ikut tesnya yang Komputer, yang Basa Inglis diganti ama Zicko, temen gua. Komputernya lumayan gampang. Pas pengumuman, gua dapet peringkat 36 dari 40 orang yang lolos. Gila. Besoknya selama 4 MINGGU PENUH, gua ikut pembinaan tiap sabtunya di sekolah gua. Mampus aje ane! Gak ada liburan deh . Nah disana gua nemu orang cina namanya Michael James. Orangnya gede, kepalanya botak, rambutnya sekitar 1cm tingginya, bulet, dari Kanisius kalo gak salah, nah dia ikut pembinaan ama temennya siapa gatau, kalo diliat sekilas sih si temennya langsung keinget Big Dicky . Pas lagi pelatihannya mereka ketawa mulu. Ngetawain orang-orang lah, ngetawain keyboard sekolah gua yang lengket lah (perasaan kagak dah, gua udah lap ingus gua kok! Sumpah dah!), ngetawain mukanya kalo ngantuk gak ketauan lah, gitu-gitu pokoknya. Moga-moga aja gua gak ketemu mereka lagi.

Penyalahgunaan hak cipta

Nah terus ikut tes lagi supaya maju ke tingkat Provinsi. Tes OSK (Kabupaten / Kotamadya). Lama banget kabarnya baru muncul. Tanggal 10 Mei kalo gak salah dikasi tau hasilnya en gua lolos. Peringkat 28 dari 30 orang lolos. Hoki lagi. Si Michael James, dia peringkat 2 dari 30 orang. Anjrit jago bener, padahal soal-soalnya pada susah gitu. Terus gua dapet surat tugas (cailah) supaya tanggal 16-17 Mei pergi ke SMA 70! Wetsah manteb dah. Daerah gua tuh. Temen pada ngumpul semua disono. SMP 19 gitu. Tapi pas gua tanya temen-temen gua di 70 yang les di BTA (Bimbingan Tes Alumni), pada libur UAS, ketek!! Sekolah gua kok gak ikutan libur sih?? Ah ketek nih SMA 35!

Pas nyampe sono, langsung liat gedungnya. Anjriiiiit, gedungnya ada 2! Satu buat kelas-kelas, ampe 10 lagi tiap angkatan, satu buat lab-lab, audiovisual, multimedia, dsb. Abis ngeliat-liat perut langsung mules, tancep gas ke WC!! Gila nih 70, buat ukuran sekolah, bagus banget WC nya, ngiri gua, tapi tetep aje kalo kelas satu di 70 gak enak. Pas uda mulai, kirain pelatihan, eh taunya cuman Tehnical Meeting gitu. disana ngomongin sejarah si TOKI(Tim Olimpiade Komputer Indonesia), mereka sampe pergi ke luar negeri! Gila bener. Ada mantan dari TOKI 2006 kalo gak salah. Ngobrolin pengalamannya. Nah pas sesi tanya jawab, ada orang cina yang nanya begini, "Kalau misalnya saya lulus OSN, lalu saya masuk ke TOKI. Boleh gak saya tolak untuk tidak masuk TOKI??". Watdehel?! Ebuset banget dah nolak rejeki. Malah ada orang cina di sebelah temen gua bilang gini, "Brengsek nih cina."

Disono gua dibilangin kalo tanggal 17 Mei aka besoknya gua mesti ikut tes untuk masuk pembinaan tahap II tingkat provinsi, buset, mesti belajar semaleman dah. Tapi gua akhirnya gak belajar juga sih wuekekekekek. En gak berapa lama, hasil tesnya keluar en gua lolos lagi, tapi gak ada peringkatnya sekarang, cuman dikasi selebaran isi nama-nama orang yang lolos. Yang lolos ada 125 peserta dari 150 orang. Gua iseng-iseng ngeliat nama-nama orang yang lolos di olimpiade pelajaran lain. Gua liat punya temen gua yang ikut OSN Biologi. Pas ngeliat nomer 1 nya, Ada nama gua lagi!

Siapakah sang dedemit nomer 1?

Dan akhirnya, tanggal 30 , 31, Mei ama 1 Juni gua ikut pelatihan di SMA 70 lagi, bah makin mumet aja nih di 70, susah gilak!! Mana tanggal 2 Juni nanti gua mesti ulangan pula! Bah! Macam apapula ini??!! Di hari Sabtunya gua diajar ama guru dari Penabur, rambutnya mirip Hua Ce Lei (rambutnya doang lho, RAMBUTNYA DOANG!) yang macem poni lempar gitu. Jadi lagi jelasin apa, disisir rambutnya ke belakang pake jari. Lagi duduk, disisir rambutnya ke belakang pake jari. Lagi ngomongin Logika Matematika, disisir rambutnya ke belakang pake jari. Lagi nampol muka gua, disisir rambutnya ke belakang pake jari. Lagi boker, disisir rambutnya ke belakang pake jari. Cara jelasinnya bagus. Ngiri dah gua gurunya gak ngajar di sekolah gua . Mungkin kalo ngajar di sekolah gua, entar anak-anak juga pada mau belajar ama dia.

Terus akhirnya sampe ke Praktek. Gua disuruh bikin program. Ada yang suruh nyari bilangan prima, fibonaci, nyuruh nyari bilangan terbesar, ngurutin bilangan, de el el. MANA BISA GUA BIKIN! Eh tapi temen satu sekolah gua yang ngikut OSN juga bisa ngerjain hehe. Gua nyontek dah punya dia. Gua -maksutnya, kita- bisa ngerjain 6 dari 8 program yang disuruh bikin. Tengkyu mamen! Entar gua kasi Sunlight 1000 GERATIS dah!!

Dan tanggal 5 Juni, gua ikut olimpiadenya, Anjrit susah gila! Dari 60 soal yang dikasi, kayaknya gua cuman bisa ngerjain 10 soal dah. Bodo amet dah kalo salah dapet -1, yang penting penuh! Gua maen ngasal buletin aja, yang keliatannya menarik gua buletin. Pas uda selese, LJK gua ngebentuk huruf MELIN. Ahaha ya gak lah. Yang pasti kepikirannya si Melin mulu. Ahaha jadi malu .

Yak gara-gara ikut tuh olimpiade, gua mesti susulan FISIKA SENDIRIAN!!! ANJRIIIT!!!
Tuhan, Apa salah Hambamu ini??

artian setengah lima

Di kala malam bolong, iseng-iseng dengerin lagu SORE yang Setengah Lima, eh tiba-tiba ngeh arti dari lagunya, gak tau bener ato gak, pake akal gua aja sih (yak gatau segede apa, yang pasti gak lebih dari bola gundu) ya gua tulis aja dah disini, yak berikut ini adalah arti dari sebuah lagu mahakarya yang sangat MANTAB dan ASOOOY, ini dia artinya,

Suara bisikan "hai" menjalar... mengikis bunga... layu, sampai aku akhirnya...merasakan... Mati suri di taman, mati suri di taman.

Artian yang pertama:
Ada seseorang yang janji bertemu orang jam SETENGAH LIMA di taman, lalu saat datang, dia bilang "HAI" ke orang yang ditujunya. Nah mungkin aja nih mereka janjian mau pacaran di taman, ya trus lo tau ndiri lah ngapain, sampai akhirnya mereka sampai puncak kesenangan(mati suri di taman)

Artian yang kedua:
Ada orang dateng bilang "HAI", nah tiba-tiba bunganya layu, nah abis itu ada orang yang ngeliat dia ngomong "HAI" ayannya kambuh, ya mati suri di taman deh.

Luapan rasaku yang menggarang...menjamah tubuh ayu...meluangkan waktumu... dan kau suka... Mati suri di taman, mati suri di taman.

Artian yang pertama:
Ya gitulah, tau kan kerjaan kalo orang lagi mesra banget.

Artian yang kedua:
Si Ayu lagi dipijet ama sape gatau yang pasti lagi dipijet, eh salah pijet jadi mati suri deh...

Rindukan...jelajahan insani...bilamana kau tak merasuk hati, hingga ku... Mati suri di taman (akhir lagu ada suara and live again)

Artian yang pertama:
Sang bidu sedang rindu akan menjelajah insani, eh paan insani??

in·sa·ni a bersifat atau menyangkut manusia; kemanusiaan; manusiawi: Max Havelaar, krn kesadaran -- nya, tidak menyetujui sepak terjang Pemerintah Belanda di Indonesia.

dan abis itu... ya sama aja kayak arti dari bagian kedua yang gua pisah tadi.

Artian yang kedua:
Ada orang yang abis operasi en ketagihan dioperasi (emang bisa ya?), akhirnya operasi juga dadakan di taman.


Ya barangkali ada yang tau arti sebenernya nih lagu?

merasa ada yang aneh?

Masjid! Gua suka banget solat di masjid! (tumben, biasanya mesum mulu) Suasananya damai, tentram dan aman. En kalo solat di mesjid, pahalanya lebih gede. Maklum lah orang mesum mesti banyak-banyak tobat.

Bapak-bapak di paling kanan lagi memperhatikan kegantengan gua, ARGH!

Hehehe, lagi iseng-iseng moto mesjid, eh dapet gambar bagus, ya bagus lah menurut gua, pake kamera hape soalnya, bilang bagus ye, awas aje lo kalo bilang kagak, gua ketekin lo tujuh turunan!

Yoi palem mamen

Pas masuk kedalem, gua liat, wuih manteb juga nih mesjid, adem ayem, enak banget buat tidur, masuk agak ke dalem lagi, gua ngeliat kok ada yang aneh, ato emang perasaan gua aje ye? (ato emang gua aneh?)


Gua mikir, kalo gitu ini buat ibu-ibu doang dong bukan buat para remaja riang ceria seperti saya. Ah sabodo teiung (bener gak noh?), gua wudhu aja ah, seger banget wudhu ya, rasanya semua usaha dan pengorbanan (kayak sunat, ngeden, dan lain lain) ilang gitu aja. Abis wudhu, gua pergi ke tempat buat solatnya, muncul yang paling aneh.

Nah lho, pengajian ibu-ibu. MANTEB CUUUUUY!!

cara menghindari telepon dari debt collector

Akhir-akhir ini, keluarga gue ditelpon mulu ama debt collector.
Ada yang dari Bank haesbece, Bank Digimon, Bank BeCekAh, Bank MandiSendiri, Bank Primata, Bank Mukalalatgakpake'x', Bank Surip, Bang Handoko, Bang Rhoma, Bang bang tut, pokoke banyak banget deh!

Pernah gue ditelpon begini :

Gue : Halo?
Gatau sape : Bisa bicara dengan bapak suheng? (Nama asli disamarkan demi menjaga popularitas)
Gue : Hoo, lagi kerja noh.
Gatau sape : Tolong bilangin ke pak suheng ya, tolong dibayar TAGIHAN KARTU KREDITNYA, udah dua bulan nih belom dibayar 3 jutanya!
Gue : *kaget sambil kamera dideketin ke kamera ala sinetron*
Gatau sape : ini dengan siapanya ya?
Gue : *nutup telepon*

Langsung jantung gue uda dagdigdug duer ga karuan ngedenger suara mbak-mbak yang nelpon tadi, uda ah bodo, cuman di telponin ini gak disamperin,

terus tak berapa lama lagi, bunyi misterius itu pun muncul lagi,

"KRIIING!! KRIIING!!".

KABUR!!!

Terus begimane cara biar ngehindarin telepon dari debt collector?

Nah begini nih caranya..


1. Jangan ngaku kalo kita salah satu ato salah dua dari anggota keluarganya!
Soalnya dia bisa aja ngapalin suara kita, kan mampus juga kalo pas di telpon baru ngomong halo dia uda jawab "ini dari ehem ehem nya ya?", ketek bener


2. Pura-pura bego
Pas ditelpon ama si debt collector, lo pura pura bego (kecuali gue, emang uda bego), misalnya begini,

Gue: Halo?
Debt collector: Bisa bicara dengan Bapak Tumidjan?
Gue: Bapak Samidjan? Gak ada tuh
Debt collector: Tumidjan...
Gue: Maridjan? Itu mah di Merapi mbak!
Debt collector: Tumidjan! Pake T! T!
Gue: Ih mbak, ngomongnya jorok nih, masa ngomong ****.
Debt collector: $*&#)$@)#*!!

Ketek! Balikin duit aye cepet!

3. Sok punya usaha sampingan
Pas lo angkat, jangan ragu-ragu, langsung aja lo ngomong "Halo, selamet gini hari , terima kasih sudah menghubungi Pizza Hut, mau pesan apa?" ato gak lo ngomong "Halo, kantor polisi disini", dijamin, gak bakal di telpon lagi lo (malah langsung disamperin).


4. Ajak Curhat

Gue: Halo?
Debt collector: Bisa bicara dengan Ibu Tukiyem dan Tukijah? (ato lebih singkatnya, T2)
Gue: Aduh mbak, jangan ngomongin mereka dah, eike lagi benci ama mereka, IH SEBEL!! Gilingan tuh mereka. masa mau ngerebut cowo eike, padahal uda janji uda punya sendiri-sendiri, SEBEL SEBEL SEBEL!!
Debt collector: .... *nutup telepon gak tahan denger suara gue*

Nah, terserah sekarang lo pada mau pilih yang mana, yang pasti gue belom pernah nyoba, wokkeeeeee.

Jangan ngeres dulu!

Mau tau gak? Mau tau gak?
Ada gambar mantab loh!

Coba lo liat di bawah ini....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.














Buset, gede amet ye?

Eh, tapi jangan sembrono dulu.

Pilih, mau lapor ke Roy Suryo ato klik dulu link di bawah ini

"klik disini maka anda kan tau kebenarannya"